Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение.

Мы считаем этот взгляд на романтику если и не лучшим, то точно самым остроумным.

  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    — Абрам, ты сколько положил в конверт?
    — Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
  • — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, ушел играть в карты…
  • — Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
    — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
  • — Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
    — Да, понемногу.

1_result

  • — Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    — А мне красавец и не нужен!
    — Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…
  • — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
  • — Боря, как живешь с молодой женой?
    — Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
    — Что же она делает с такими большими деньгами?
    — А кто их ей даст?

2_result

  • Жена мужу:
    — Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    — Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
  • — Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
    — Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!
  • — Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
    — Я вас умоляю — вы, слава богу, живете в свободной стране…
  • — Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
    — Таки да, еле уговорил!
    — А разница?
    — Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

3_result

  • — Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    — С удовольствием, Абрам Ильич.
    — Тогда у вас ровно в семь.
  • — Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    — Я никого не виню…
  • В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
    — Что, Арон Моисеевич уволился?
    — Нет, но он женился.
  • — Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
    — Я без очков красивее, да и он тоже…

4_result

  • — Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
    — И как он?
    — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
  • — Моня, как ты относишься к своей жене?
    — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
  • Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
    — И за кем же было последнее слово?
    — Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

adme