1_resultНеповторимый одесский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении — это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают одесситы, — высший пилотаж.

  • — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
    — Он стал мне мал…
  • В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
  • — Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
    — Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
  • — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
    — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам… 2_result
  • — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
    — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
  • — Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
  • — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
    — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
    — Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
  • — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
    — Фимочка, ты же можешь простудиться…
    — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!3_result
  • — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
    — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
    — Медаль они не нашли…
  • — Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
    — Знаю — на диване.
  • Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
  • Абрам и Сара загорают.
    По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец…
    Сара с интересом рассматривает его.
    Абрам:
    — И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины… И что там стоит? Велосипед!
  • — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
    — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

4_result

  • Одесса. Пляж.
    — Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
  • Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
  • — Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
  • — Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
    — Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»

adme