1_resultОдесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

Мы восхищается остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

  • — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… 2_result
    • — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
      — Пристально.
    • — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
      — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
    • На Привозе:
      — Вы не скажете, сколько стоит мясо?
      — Почему не скажу, мы разве поссорились?
    • — Шлема, почему ты такой грустный?
      — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
      — Шо-то я тебя не понимаю…
      — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
    • — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
      — Ну это шоб ты понял, шо влип.

    3_result

    • — Фима, а где мой велотренажер?
      — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
    • Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
      Наконец спрашивает у продавца:
      — И сколько вы хотите за эту комедию?
    • — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
      — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
      — Да, вижу.
      — А Бердичев?
    • — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
      — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
    • — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
      — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

    4_result

    • — Абрам, дай в долг 100 рублей!
      — У меня столько нет — только 80.
      — Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
    • — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
      — Бери деньги, пойдем покажу!
    • — Какие у вас красивые зубы!
      — Это от мамы.
      — Таки повезло, что подошли.
    • — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…
      — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
    • — Моня, вы живете по закону или по совести?
      — По ситуации…
    • — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
      — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

    5_result

  • Церемония бракосочетания:
    — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
  • — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    — Кто вам это сказал?!
  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!
  • Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

adme