Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

  • — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
    — Из-за убеждений…
    — Каких убеждений?
    — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
  • — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
    — О, поздравляю!
    — С чем?
    — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо! 1_result

  • — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
    — Та каждый год по-разному!
  • — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
    — Неохотно…
  • — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
    — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
  • — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
  • — Изя, как мы с тобой домой поедем?
    — Софочка, а как ты хочешь?
    — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
    — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».2_result

    • Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
      — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
      — А что за ресторан?
      — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
      — Тюльпан?
      — Нет.
      — Георгин?
      — Тоже нет.
      — Роза?
      — Точно, роза.
      (в сторону кухни):
      — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
    • — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
      — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!3_result
  • — Сема, шо самое главное в женской красоте?
    — Рот!
    — А форма, цвет, величина?..
    — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
  • Рабинович на приеме в поликлинике:
    — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
  • — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
  • — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?4_result
  • — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
    — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
    — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
  • — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
    — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
    — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
  • — Изя, ты спишь?
    — Не-а…
    — А шо глаза закрыл?
    — Зрение экономлю…5_result

  • — У вас есть снотворное?
    — Есть.
    — Сколько стоит?
    — 500 гривен.
    — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
  • Стук в дверь:
    — Здесь живет Рабинович?
    Голос из-за двери:
    — Разве это жизнь?
  • — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?