1_resultОдним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

  • В середине семестра:
    — Вы же четвертый курс, у вас уже была преобразовательная техника?
    — Сейчас идет.
    — А кто ведет?
    — Вы…
    — Я?!
  • Диалог на семинаре:
    — Вот приставят вам к голове пистолет и скажут найти спектр оператора, что вы будете делать?
    — Умрем?
    — Нет, это неправильно! Надо жить, надо бороться!2_result

    • — Что такое килограмм, вы знаете — взяли в руку и почувствовали, 20 кг взяли — потяжелее. А что такое джоуль? Как его почувствовать?
      — Молчание в аудитории.
      — Не знаете? А это очень просто! Энергия у нас mv^2/2, так вот представьте кирпич массой 2 кг, летящий со скоростью 1 м/с. И, чтобы прочувствовать джоуль, нужно, чтобы кирпич летел вам в лоб, face to face, так сказать…
    • — Когда вы будете учиться выговаривать «ацетилхолинэстераза» и «ацетилхолинтрансфераза», делайте это, пожалуйста, перед зеркалом — лицо должно оставаться интеллектуальным.
    • — Владимир Юрьевич, вы можете дверь открытой оставить?
      — Зачем?
      — Жарко очень, а окно не открывается.
      — Одевайтесь легче и не будет жарко. Я вот в рубашке — в самый раз. А вообще сейчас будет еще жарче. Достаем листочки.

    3_result

    • — Следующий преподаватель попросил меня провести еще одну лекцию, но я ему отказала, потому что три часа говорить о литературе XVIII века невозможно. Я ему сказала: «Извините, но студенты меня убьют».
    • Перерыв во время лекции:
      — Я вот думаю, кому из нас больше хочется уйти отсюда? Мне или вам?
    • — Владимир Александрович, что такое бифуркация?
      — Это резкое изменение системы при малом изменении параметра. Ну вот добавили вы в пищу немного полония, совсем чуть-чуть…
    • — В доступных вам учебниках нет доступного вам объяснения.
    • — В мире есть два очень похожих явления: женщина и политика. И обе любят раздувать из мухи слона.
    • — Единственное, что я понял из курса ядерной физики, — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

    4_result

    • — Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
      — Нет… да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл.
    • — Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «вах, мамой клянусь!».
    • — Извините, что опоздал сегодня больше обычного.
    • — А сколько нам осталось? (О времени для переписывания контрольной).
      — Вам… лет шестьдесят, мне — поменьше…
    • — Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
    • — Вы говорите уже две минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!

    5_result

  • Лекция по квантовой механике и космологии на инязе:
    — Какой-то у вас взгляд недоверчивый! Что вас смущает? Не стесняйтесь, задавайте вопросы, притом не обязательно по теме. Например, «зачем мне это?», «что вообще происходит?», «за что?».
  • — Когда тебе протягивают зачетку с пятерками, это какой же надо быть редкостной сволочью, чтобы поставить что-то другое! Хотя я ставил… Я вообще сволочь редкостная!
  • — Существует два вида времени: астрономическое и девичье. Так вот девичье — это астрономическое плюс 40 минут.
  • — Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
  • — Математика — наука ни о чем. Хоть кто-то когда-то, выйдя на улицу, встречал тройку или минус?
  • — Мужчины — это какой пол?
    — Сильный.
    — Так. А женщины?
    — Слабый.
    — Запомни на всю жизнь, женщины — это прекрасный пол!

/adme/